1中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
2 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下 几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
3 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
4 我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
5 郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
6 一对新人摆酒，当晚亲戚朋友聚首一堂。一般晚上吃饭之前都会有些新人小时候的照片还有一些合照等等做成的短片播放。刚开始是很可爱的新郎新娘小时候可爱照片，大家看得都非常开心。 接下来有新郎小时候的裸照，大家也都看得很开心。再有几张正常照片之后，头盘来了，一张男人背面的裸照，此时大家都开始觉得，会不会有点over了呢？ 再来一张女人背面的裸照，在场人士已经万分惊叹！ 重点地终于来了！！！一男一女正面的裸照~~~ 此时，有一女生尖叫之后冲出婚礼会场！ 然后，新娘子走到台前，拿着麦克风说：“我是不会和这个人结婚的！” OH~此时大家才明白，原来这是新娘一手策划的“分礼”，家里的摄像头是她装的。而刚才尖叫冲出会场的，正是她的伴娘！ 哇！我简直佩服新娘的勇气！ 相信这位新郎一定永生难忘~~~~
7 爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学: 你刚刚有看到吗？
8 我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟然当了办公室主任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。 他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。 小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好玩么？小家伙说：好玩。 好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说好。 第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开了....
9 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品 了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...
10 小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。
“你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行
了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.
11 我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
12 听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住
他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全
力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
13 友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下!
那是阿凡提全集!!!
14 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
15 楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
16 早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
17 凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”
18 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
19 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
20 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
21 初中的时候痴迷网游，天天去网吧，但是自从北京网吧失火事件以后，文化局公安局对网吧进行严厉整顿，我们这里有段时间管的特别严，警察抓住未成年人进网吧要求家长来领，并且通报学校教育的。
虽然知道然抓到就完蛋了，但是耐不住游戏的诱惑，还是和同学悄悄进了家黑网吧，玩到一半尿急去厕所，那网吧厕所在一进门的地方，我刚尿道一半就听到一群人进了网吧，从厕所门缝往外一看，妈呀，腿都软了，全是警察。
我在厕所不敢出来，那网吧，有80的全是一眼就能看出来是未成年的小娃娃，警察让他们站成一排挨个询问哪个学校的。
这时候我看到我的同学也站在其中，当时也不知道怎么想出来的，镇定的推开厕所门，假装从大门里刚进来，警察回头看到我，问：你也来上网的？
我镇定的回答道，不是，我弟弟俩天没回家了，我妈让我来找他！警察那冷脸色顿时缓和下来，和我说，找找看有没你弟弟。
我镇定的朝我同学走过去，直接一耳光，怒喝到，你知道妈找你俩天了么，我同学当时已经吓傻了，什么也不会说。
警察和我说带回去吧，让你妈好好说说他！
就这样，逃过一劫~~~事后全年纪都传遍了我的“英雄事迹”，人人都佩服的五体投地~
22 有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢．”
这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
23 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
24 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
25 这个可能不算糗事，不过蛮好，转自猫扑
那是个冬天，大雪，天冷，路滑。我眼见着前面一对稍老的夫妇和他们推着的卖水果的三轮车一起滑倒在地上，水果撒了一地。我去扶起了他们，接着竟然很不善良的站在那看着，因为觉得捡水果会冻手，可又觉得这么走了心里不好受。囧。
因为他们的车挡了本就不宽敞的街道，过往的车纷纷大声鸣笛。这会又过来一辆车，我以为会一样使劲的按喇叭。可没成想，车停在那了，司机在车里看了一眼地面和老人，竟然下车了。司机看起来不到三十，挺年轻，有点痞子样，流里流气的。可能因为车里暖所以穿得很薄。我心想，完，他要骂人。可他居然蹲下开始帮老人拾水果？？？然后居然居然还让老夫妇把摔烂了的水果称了称自己掏钱买了？？？我整个过程就站那傻傻的看着。
他坚持着把钱给了老夫妇后，转头看我，问我“你看什么呢？”
我鬼使神差的对他说“你挺善良的”囧。
他一笑，对我说“那我再善良一次，你要去哪？我送你一段。”
我竟然就上他车了……两年后，我成了这个在大街上捡到的男人的老婆。
26 我也来写一个，是我邻居家的姐姐。
她小时候住平房，家里养了一只大猫，那猫跟她可好了，特别亲的那种。
有一天她早上起来，一睁眼，OMG，枕头边上有只大大的死老鼠，当时吓的她魂儿都没了，惨绝人寰的一声尖叫，把她爸叫过来了。
她爸一进门看到这情况也震惊了一下，然后仔细一看，那只大猫就蹲在她的窗边看着呢，原来是这支大猫捉来的死老鼠，想给我这个邻居姐姐吃，ORZ。。。
27 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话:：“同学们, 今天不宜上课, 放学”
28 我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
29 我高二的物理老师是学校领导，一次课前，他很气愤地说：“刚才课间我看到同学很用力地踹门，这栋教学楼的门都是上学期刚安的，有的竟然被踹破了！”接下来他用很无奈很痛惜的语气大声说道：“那可是钢门啊！同学们，是钢门啊！”那节课全班憋到内伤…
30 我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。
一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………
31 是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
32 某次课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
"45！"
"46！"
"49!"
我也激动地附和一句："100!!“
全场鸦雀无声，老师紧盯着我。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
33 一个卖豆腐的推着板车刚进村口，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战，还频频给黑方支招，结果黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可！”卖豆腐的不敢吱声了。
片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋，他推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马呦-”
